Um dia eu me vi preso em uma cidade de interior. Estava fazendo faculdade, e para meu desespero na faculdade tinha apenas os cursos de Engenharia (todas), Física e Matemática. E era a única faculdade em uma cidade pequena. Até hoje tenho pesadelos com as classes, onde você olhava para os lados e tinha 40 homens e 2 caras. Rumores diziam que os dois caras eram na verdade garotas, terrivelmente deformadas pelas adversidades do curso de engenharia, mas na minha opinião era desleixo mesmo, afinal, pra que elas teriam qualquer cuidado se o desespero dos garotos chegava ao ponto que elas nunca ficavam sozinhas nas festas de república? Na faculdade tinha algumas garotas bonitinhas, mas com uma concorrência de 350:1 não era nada fácil.
Eu criei uma teoria a esse respeito, caso conseguisse desenvolver um modelo matemático poderia ter sido o tema do meu TCC. A teoria é a seguinte:
As garotas entravam na faculdade recém saídas do colégio/cursinho então na sua grande maioria elas estavam em boa forma, mesmo considerando que eram garotas de exatas. Ao chegar em uma faculdade do interior, longe dos pais e de qualquer responsável e cercada de uma multidão de homens elas simplesmente se deixavam relaxar. Já os rapazes sofriam o processo inverso, quanto mais tempo eles estavam na faculdade, mais em forma e arrumados eles ficavam. Muitos futuros engenheiros deixaram a faculdade no quinto ano para se tornarem modelos.
Na faculdade eu aprendi a beber. Afinal o que mais se poderia fazer quando se mora em uma república com 15 homens e tudo na cidade fechas as 18:00h?? Então era certo que a muitas das minhas noites seriam em torno de uma garrafa, fosse ela de cerveja, vodka, cachaça, tequila ou qualquer coisa rustica dessa natureza. Esqueça os drinks, nada sofisticado, era álcool mesmo. E eu sempre escutava pessoas falando dos famosos "brancos" quem não escutou aquele amigo(a) dizendo -'Nossa, eu não lembro de nada na noite passada.' e você simplesmente pensou algo do tipo "sei sei, sua vadia... deu pra todos e agora magicamente você não lembra. Piranha". Eu sempre duvidei, achava que era papo pra justificar o que quer que seja que a pessoa tenha feito. Mas um dia eu descobri que era verdade.
Todo ano tinha uma grande festa na faculdade. E a nossa festa na república começou horas antes da festa em sí, depois de horas bebendo tinha chego o momento de ir para a festa, então cada um de nós levou sua provisão de caipirinha em garrafinhas de 500mL, que consistia em 490 mL de vodka barata, meio limão espremido e.... eu não lembro se tinha açúcar. Acho que a gente economizou nesse item. E lá fomos nós! E pela primeira vez na minha vida eu tive flashes de consciência. Eu lembro de ir para festa, lembro de falar com algumas pessoas, lembro de ser carregado de volta pra casa, lembro de olhar pra cima e ver a água do chuveiro caindo e lembro de acordar vomitando na minha cama. Dia seguinte eu acordei de cueca, caido no chão ao lado do sofá da sala com a Dona Cida, a diarista de 60 anos me cutucando com o aspirador de pó e gritando -'Vai estudar menino, os outros já foram pra faculdade! Larga essa vida e abraça jesus!'. Eu olhei pra ela e disse -'Não grita, e tá, eu abraço esse cara, cadê ele?' e mesmo com uma ressaca monstro eu fui para a faculdade.
Chegando na faculdade todos me olhavam com aquela expressão "Ahh e não é que você está vivo?". E encontrei um grupo de amigos e nesse grupo tinha 2 garotas que eu tinha uma certa amizade e assim que eu cheguei... silêncio. Eu cumprimentei os rapazes e quando ia cumprimentar as garotas, as duas simultaneamente viraram as costas e foram embora. Eu olhei para um amigo a minha esquerda e disse -'O que bicho mordeu elas?' e ele me olhou com uma cara de surpresa e respondeu -'Ué? você não lembra de ontem? Você que mordeu elas.' .... não, meu colega, eu não lembro de ontem. Aliais, minha última lembrança foi chegar na festa, oferecer um pouco da minha garrafinha a um outro amigo. E ele pegou a garrafa, cheirou e disse -'Mas nem morto eu bebo isso aqui! Que merda é essa? Álcool de posto?!?' e eu peguei a garafa de volta e bebi como se fosse água.
Mais tarde eu descobri o que eu tinha dito para elas. Durante a festa e bem depois da minha consciência ter dito "bye bye and fuck you" e ido dar um passeio, tinha um grupo de pessoas conversando, eu cheguei olhei bem para uma delas e praticamente gritei para o cara do meu lado -'Ahh é a Amanda! Poutz, ela é muito gente boa cara, pena que é uma vadia' e olhei pra outra e completei -'Ha! E falando em vadia, olha quem tá aqui! A rainha de todas as biscates. Essa nem gente boa dá pra dizer que é... é simplesmente piranha.'
O que eu poderia dizer? Elas eram vadias. E eu quando bebo fico brutalmente honesto. Acho que a minha sorte é que naquela noite nenhuma delas estava acompanhada dos respectivos clientes, caso contrário eu teria tomado uma surra.
Dia seguinte eu estava escutando uma música do Lit - My Own Worst Enemy. E tem um trecho que é assim: "Can we forget about the things I said when I was drunk... I didn't mean to call you that." ... realmente.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Tempos... moderninhos
Este é o século da libertação sexual. Pelo menos é o que me falaram, afinal, além de eu não ter visto porra nenhum, eu tenho 27 e não faço a mínima idéia de como eram as coisas no século passado e antes disso. Quer dizer... ok, eu leio e consigo perceber que as coisas mudaram, mas é diferente de saber como era. Hoje em dia isso aqui virou uma salada mista, não dá pra sair e ter certeza de nada... hétero, gays, bi, trans, metros, curiosos, simpatizantes, são tantas as categorias que eu pessoalmente me perco. Eu tenho um amigo que é personal trainner a 30 anos, ele desenvolveu uma espécie de "gaydar' um radar natural pra saber quem é ou não gay. Ele chegava em um lugar dava uma olhada e começava a apontar -'Uhmmm... gay, hétero, gay, gay, definitivamente gay, no armario, hétero, hétero...' eu ficava impressionando, por que tirando os afetados eu não faço idéia do que tá rolando.
Outro dia estava eu falando com uma amiga, conversa vai e conversa vem e de repente ela solta -'Uma vez eu tava muito loca e acabei beijando uma menina... odiei, depois disso eu tenho certeza que a minha praia é homem'. Assim que ela falou que tinha beijado uma garota meu cérebro gritou "ueeaba" e ela me perguntou se eu estivesse muito loco se eu beijaria um cara. Sinceramente, não. Mas pelo bem do argumento, eu até tentei fazer um exercício mental... pra ver como seria o resultado. Vamos lá, mentir pra si mesmo é tão inútil quanto entrar em um elevador com outra pessoa, soltar um pum e olhar pro lado. Afinal quem você está tentando enganar? Então ok, vamos ser mente aberta e aqui vamos lá: - 'Se eu fosse beijar um cara como ele seria? Uhmmm... eu procuraria um asiático; Eles tem poucos pelos, não são fortes e são geralmente magros, talvez com cabelo comprido, traços mais delicados.... d'oh' E antes que eu perceba o meu cérebro heterossexual acabou de transformar um cara em uma menina. Não tem jeito a gente nasce assim. Exatamente igual judaísmo.
E o que eu tenho algo a dizer sobre homossexualidade masculina e feminina: São coisas diferentes. Homossexualidade masculina é como uma prisão, um dia o cara percebe que é gay e é como se ele entrasse em uma prisão, fosse trancado em uma cela e jogassem a chave fora. Acabou, dali ele não sai, por acaso você conhece algum ex-gay? Não existe. Agora, pras mulheres é como se fosse um show de rock. Elas entram, recebem um carimbo na mão, se divertem, experimentam e a hora que elas quiserem sair elas saem, vão até o carro pegar uma blusa, comer, qualquer coisa e hora que elas quiserem voltar é só mostrar o carimbo e tá dentro. E tem mais, se um cara está com uma garota e ela começa -'Sabe, na faculdade eu tive umas experiências alternativas com garotas...' imediatamente o cara fica ligadão, agora se o cara chega na garota e diz -'Na faculdade eu sai algumas vezes com caras' ... fria. Na hora a menina lembra que o peixe dela ficou sem comida e ela precisa voltar pra casa urgentemente.
Eu sou totalmente a favor de direitos iguais para gays. Eles querem se casar e ter filhos? Ótimo! Se eles querem ser miseráveis como o resto de nós héteros então essa é uma escolha deles, certo? A única coisa que eu demorei pra aceitar nos gays era quando eles davam em cima de mim, me fazia pensar -'O que caralho, além do meu caralho, eles vêem em mim pra achar que tem alguma chance?!? Será que eu arrumei o cabelo demais? Acho que preciso engordar um pouco e para de usar fio dental ou algo assim...'. Então eu percebi que não tinha absolutamente nada a ver comigo, eles olhavam pra mim, viam um bofe e tentavam a sorte, do mesmo jeito que eu olho pra uma garota e tento. Não faço a mínima idéia se ela curte caras ou não, eu simplesmente tento.
Tenho um amigo nas terras lá do Tio San que tinha uma frase ótima, que demonstra bem como eu me sinto sobre esse assunto:
"If gay is your way, that's ok... I won't judge. But don't try on me cause your are barking to the wrong tree."
Outro dia estava eu falando com uma amiga, conversa vai e conversa vem e de repente ela solta -'Uma vez eu tava muito loca e acabei beijando uma menina... odiei, depois disso eu tenho certeza que a minha praia é homem'. Assim que ela falou que tinha beijado uma garota meu cérebro gritou "ueeaba" e ela me perguntou se eu estivesse muito loco se eu beijaria um cara. Sinceramente, não. Mas pelo bem do argumento, eu até tentei fazer um exercício mental... pra ver como seria o resultado. Vamos lá, mentir pra si mesmo é tão inútil quanto entrar em um elevador com outra pessoa, soltar um pum e olhar pro lado. Afinal quem você está tentando enganar? Então ok, vamos ser mente aberta e aqui vamos lá: - 'Se eu fosse beijar um cara como ele seria? Uhmmm... eu procuraria um asiático; Eles tem poucos pelos, não são fortes e são geralmente magros, talvez com cabelo comprido, traços mais delicados.... d'oh' E antes que eu perceba o meu cérebro heterossexual acabou de transformar um cara em uma menina. Não tem jeito a gente nasce assim. Exatamente igual judaísmo.
E o que eu tenho algo a dizer sobre homossexualidade masculina e feminina: São coisas diferentes. Homossexualidade masculina é como uma prisão, um dia o cara percebe que é gay e é como se ele entrasse em uma prisão, fosse trancado em uma cela e jogassem a chave fora. Acabou, dali ele não sai, por acaso você conhece algum ex-gay? Não existe. Agora, pras mulheres é como se fosse um show de rock. Elas entram, recebem um carimbo na mão, se divertem, experimentam e a hora que elas quiserem sair elas saem, vão até o carro pegar uma blusa, comer, qualquer coisa e hora que elas quiserem voltar é só mostrar o carimbo e tá dentro. E tem mais, se um cara está com uma garota e ela começa -'Sabe, na faculdade eu tive umas experiências alternativas com garotas...' imediatamente o cara fica ligadão, agora se o cara chega na garota e diz -'Na faculdade eu sai algumas vezes com caras' ... fria. Na hora a menina lembra que o peixe dela ficou sem comida e ela precisa voltar pra casa urgentemente.
Eu sou totalmente a favor de direitos iguais para gays. Eles querem se casar e ter filhos? Ótimo! Se eles querem ser miseráveis como o resto de nós héteros então essa é uma escolha deles, certo? A única coisa que eu demorei pra aceitar nos gays era quando eles davam em cima de mim, me fazia pensar -'O que caralho, além do meu caralho, eles vêem em mim pra achar que tem alguma chance?!? Será que eu arrumei o cabelo demais? Acho que preciso engordar um pouco e para de usar fio dental ou algo assim...'. Então eu percebi que não tinha absolutamente nada a ver comigo, eles olhavam pra mim, viam um bofe e tentavam a sorte, do mesmo jeito que eu olho pra uma garota e tento. Não faço a mínima idéia se ela curte caras ou não, eu simplesmente tento.
Tenho um amigo nas terras lá do Tio San que tinha uma frase ótima, que demonstra bem como eu me sinto sobre esse assunto:
"If gay is your way, that's ok... I won't judge. But don't try on me cause your are barking to the wrong tree."
domingo, 24 de janeiro de 2010
Better start believing
Eu sempre tive uma auto-estima baixa, beirando a zero, diria eu. E para alguém com auto-estima baixa, alguns eventos que pra pessoas normais são corriqueiros.. for me they are big deals.
Estou trabalhando para resolver esse problema, mas ultimamente até o Google tem baixado minha auto-estima. Toda vez que eu tento fazer uma busca no google eu acabo recebendo aquela mensagem "Did you mean..." ... ok, eu entendo, eu escrevo mal e não sei soletrar. Thx Google.
Uma bela noite fui em uma festa, era aniversário de um amigo e ele comemorou em uma balada. Cheguei, e além do meu amigo eu não conhecia mais ninguém... imediatamente eu comecei a encher a cara. Devido a minha baixa auto-estima e as bebidas, se tinha alguma garota interessada em mim, eu jamais saberia. Primeiro por que eu nunca me acho atraente e segundo que eu sou simplesmente péssimo na conquista.
Eis que em certo ponto me dirigi ao bar, um puta bar de 20 metros de comprimento. E ao meu lado brotou uma garota linda, eu nem vi de onde ela veio. Ela me olhou e disse 'Uhmmm e ae? Então você é amigo do Haffenflowerflagglenberg?' - lógico que eu inventei o nome, não ia dar nomes reais aqui :P - E automaticamente o meu cérebro bêbado e estúpido assumiu 3 coisas:
1º - Ela deve ter ficado com pena do retardado que não conhece ninguém, então ela está simplesmente sendo gentil comigo;
2º - Ela está tão bêbada quanto eu, e não faz a mínima idéia do que está acontecendo;
3º - Ela está simplesmente pegando um drink e por simples acaso ela se viu ao meu lado. O que aliais devia ser exatamente o caso aqui.
Nem em um milhão de anos eu acharia que ela estivesse realmente interessada em mim.
E eu estava tão seguro disso que depois de uns 2 minutos de conversa chegou meu drink, eu peguei fiz um aceno 'Cheers!' virei as costas e sai. Deixando a garota parada no balcão.
Algumas horas depois eu me vi sentado em um banquinho quadrado e quando eu menos espero quem está ao meu lado? Ela. Começamos a conversar e ela me contou que tinha planos... vários planos, em relação a viagens e trabalho e.... em um impulso, do fundo da minha mente embriagada algo racional explodiu e em um momento de clareza decidi que agora era a hora e então eu a cortei e disse - 'Sabe, eu tenho planos! Diversos planos! Um deles em andamento, exatamente agora'. Ela me olhou como uma cara de "uhmmm.. lá vem." e me perguntou que plano eram esses. - 'Então, ele é divido em partes. A primeira parte consiste em eu te beijar hoje, depois pegar o teu telefone e te levar pra jantar durante a semana. Eu não sei bem como ele vai terminar, mas tenho algumas idéias.'
Ela parou por uns 5 segundos com uma expressão se não sabia se ria ou levantava e saia andando, mas ela se recompôs e falou - 'E você acha que esse plano vai funcionar?' E talvez se eu não fosse eu, se eu fosse alguém com um mínimo de charme confiança eu teria dito algo legal como "Já funcionou gatinha, chega aqui" ou qualquer outra coisa. Mas não, afinal eu sou eu. E tudo que eu consegui falar foi -'Aaahm... eu não sei, espero que sim'. Aquilo deve ter sido a gota d'água pra ela... abandonada no bar, ignorada durante a festa (por mim, obviamente um monte de caras deram em cima dela) e agora isso. Afinal, o quanto ela teria que se dar ao trabalho só pra conhecer esse cara, a essa altura bêbado e que evidentemente não faz a mínima idéia do que está fazendo?!? tsc tsc tsc... mas acho que ela tentou uma última cartada e da forma mais meiga que ela conseguiu ela disse - 'E você acha que se não fosse funcionar eu estaria aqui ainda?'
Nem mesmo eu poderia não saber o que fazer.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
O cara do lago
Quando alguém quer fazer alguma coisa mas por alguma razão que essa pessoa não te diz, claro, se ela te dissesse você também não faria, então é melhor não fazer. Na boa, desencana. Não insiste por que eu posso te garantir que nada que eu tenha feito que eu não queria fazer a princípio terminou bem. É aquela situação em que a sua mãe ou namorada chega em você e pergunta 'Experimenta isso aqui... vê se tá bom' ... pra princípio de conversa, por que eu? Se você não foi capaz de decidir se está bom ou não, que caralho sei eu sobre isso, se você não sabe, com certeza eu também não vou saber. Dá pro cachorro e pergunta pra ele se tá bom ou não.
Mas de qualquer jeito eu só sei disso porque eu aprendi.
Desde dos meus joviais 13 anos de idade eu pratiquei Aikido - hahah Saikieudo! Parabéns gênio, você deve ter sido o bilionésimo retardado a pensar nessa piada - e quando eu fiz 18 anos eu me tornei Yudansha, vulgarmente conhecido como faixa-preta. Eu e meu grande amigo de infância que chamaremos de "porco". Um mestre japonês e que vivia no EUA veio ao Brasil e o meu professor montou um grupo pra ir a um seminário em um hotel-retiro durante o fim de semana. No caminho meu mestre disse apenas uma coisa para mim e para o porco - 'Não me importa o que vocês façam, mas eu não quero que vocês chamem a atenção. Essa não é a nossa casa, não é o nosso grupo, a gente não deveria ter vindo nesse seminário mas é importante pra formação de vocês conhecerem outros mestres. Então por favor, não me façam nada que coloque o holofote sobre nós' e nós dissemos, como sempre, apenas uma coisa: 'Hai sensei'.
O dia começou com treinos e mais treinos. Depois do almoço o meu amigo porco se aproximou e me cutucou dizendo - 'ow, vem cá.... olha lá fora em cima do lado. Tem uma tirolesa em cima do lago, vamos lá ver'. De cara me pareceu uma ótima idéia, podia ser divertido. E além do mais depois do almoço as pessoas iam descansar então a gente não ia chamar atenção.
Então subimos um morro e lá estava a tirolesa. Mas estava trancada. Imediatamente eu desisti de ir nela. Era velha, toda enferrujada e caindo aos pedaços. E ainda por cima estava trancada... tinha que ter uma boa razão pra isso, mas não seria um detalhe bobo desses que faria o porco desistir. Ele chamou um dos caras que trabalhava no hotel e pediu a chave. Quando o cara do hotel chegou a primeira coisa que o porco perguntou foi - 'dá pra chegar do outro lado?', 'claro, da sim, sem problema nenhum'. Então esta tudo pronto. Não fazia sol e a temperatura não era muito alta, então cair naquele lago não seria nada agradável. Mas tudo bem, não seria eu mesmo que iria. Eis que o porco vira pra mim e diz - 'Ok, vai você primeiro. Você é mais leve que eu'. Minha reação foi imediata -'o que?!?!? eu?? É você quem queria ir nesse troço, me deixa fora disso!' e ele prontamente respondeu - 'Ahhh vai, deixa de ser fresco! Você é mais leve e eu vou logo atrás. E eu sei que também tá loco pra ir nesse troço', o que era a mais pura verdade. Eu só não queria ser o primeiro, só isso. Então eu fui. Era óbvio que dava, a diferença de altura era bem grande... ia ser um passeio no parque. Então eu juntei a coragem que eu tinha e fui.
Assim que eu sai do chão meu cérebro começou a falar comigo ...
'Ok amigão... boa velocidade, boa altura, parece que a corda tá aguentando... so far so good'
... quando eu tava no meio do lago a velocidade caiu bruscamente.
'opa.... mas o que? ... ah? ... merda' eu parei no meio do lago. O que aconteceu é que o cabo estava muito mais enferrujado no meio que nas pontas então o atrito diminuiu a velocidade.
'Ok... sem pânico... se você se balançar dá pra chegar do outro lado dando uns impulsos' e foi exatamente o que eu fiz. Eu me balançava pra frente e pra trás e quando eu ia pra frente eu dava um impulso com as pernas e assim eu avançava alguns centímetros e assim foi até que eu estava a 3 metros da borda. E foi ae que começou o meu drama.
Onde o cabo estava preso era mais alto de onde eu estava então fez uma "barriga" que não importa o quanto eu me balançasse eu jamais poderia subir a corda. Eu estava preso. E a essa altura eu já tinha um publico considerável observando tudo de uma varanda do lado de fora do restaurante. 1 pessoa deve ter visto o que estava acontecendo e chamou as outras. Em questão de minutos (em que eu estava me balançando em direção a borda) já tinha 30 ou 40 pessoas na varanda observando e tirando fotos/fazendo video, inclusive o meu mestre.
Usando meus incríveis poderes em paintbrush está ilustrado em seguida a minha situação.
Do jeito que a tirolesa era montada eu não conseguia alcançar o cabo. Ir em diante era impossível, voltar estava fora de questão... de onde eu estava só tinha uma saída viável, sim, para baixo. E eu estava completamente vestido. Calça, camiseta, tênis, carteira, celular... tudo. Então eu comecei a gritar pra algumas pessoas que estavam passeando de barquinho no lago para se aproximarem pra eu jogar o tênis e a carteira/celular pra eles e meus gritos tiveram 2 efeitos imediatos. Primeiro, todas as pessoas nos barquinho se afastaram o máximo possível e segundo que o atraiu mais e mais gente na varanda. A essa altura todos que foram ao seminário estavam lá na varanda, me olhando.
Eu já não aguentava mais me segurar, então sem ter outras alternativas eu dei um tranco na tirolesa pra dar impulso, joguei as pernas pra cima assim saltei. Se eu vou cair, então vai ser em grande estilo. No impulso a minha calça ficou presa na tirolesa e fez um rasgo que ia da cintura até o calcanhar e então .... escuridão. Fria, molhada, musguenta e nojenta. Quando eu sai do lago todos na varanda estavam aplaudindo. O meu amigo porco estava caído no chão de tanto rir e ao lado dele estava meu mestre com uma cara de "eu não acredito no que você fez.. que parte do -não chamar atenção- que você não entendeu???".
Por dois dias em qualquer treino que eu fosse as pessoas se aproximavam e diziam -'Ahhhh mas você é o cara do lago!! Que legal!" e teve até uma vez que o mestre que veio do EUA me perguntou se a água estava muito gelada. E até hoje sempre que eu vou em um lugar que tenha um lago, as pessoas falam em voz alta -'Olha! Tem um lago aqui, cuidado pra não cair!'
Mas de qualquer jeito eu só sei disso porque eu aprendi.
Desde dos meus joviais 13 anos de idade eu pratiquei Aikido - hahah Saikieudo! Parabéns gênio, você deve ter sido o bilionésimo retardado a pensar nessa piada - e quando eu fiz 18 anos eu me tornei Yudansha, vulgarmente conhecido como faixa-preta. Eu e meu grande amigo de infância que chamaremos de "porco". Um mestre japonês e que vivia no EUA veio ao Brasil e o meu professor montou um grupo pra ir a um seminário em um hotel-retiro durante o fim de semana. No caminho meu mestre disse apenas uma coisa para mim e para o porco - 'Não me importa o que vocês façam, mas eu não quero que vocês chamem a atenção. Essa não é a nossa casa, não é o nosso grupo, a gente não deveria ter vindo nesse seminário mas é importante pra formação de vocês conhecerem outros mestres. Então por favor, não me façam nada que coloque o holofote sobre nós' e nós dissemos, como sempre, apenas uma coisa: 'Hai sensei'.
O dia começou com treinos e mais treinos. Depois do almoço o meu amigo porco se aproximou e me cutucou dizendo - 'ow, vem cá.... olha lá fora em cima do lado. Tem uma tirolesa em cima do lago, vamos lá ver'. De cara me pareceu uma ótima idéia, podia ser divertido. E além do mais depois do almoço as pessoas iam descansar então a gente não ia chamar atenção.
Então subimos um morro e lá estava a tirolesa. Mas estava trancada. Imediatamente eu desisti de ir nela. Era velha, toda enferrujada e caindo aos pedaços. E ainda por cima estava trancada... tinha que ter uma boa razão pra isso, mas não seria um detalhe bobo desses que faria o porco desistir. Ele chamou um dos caras que trabalhava no hotel e pediu a chave. Quando o cara do hotel chegou a primeira coisa que o porco perguntou foi - 'dá pra chegar do outro lado?', 'claro, da sim, sem problema nenhum'. Então esta tudo pronto. Não fazia sol e a temperatura não era muito alta, então cair naquele lago não seria nada agradável. Mas tudo bem, não seria eu mesmo que iria. Eis que o porco vira pra mim e diz - 'Ok, vai você primeiro. Você é mais leve que eu'. Minha reação foi imediata -'o que?!?!? eu?? É você quem queria ir nesse troço, me deixa fora disso!' e ele prontamente respondeu - 'Ahhh vai, deixa de ser fresco! Você é mais leve e eu vou logo atrás. E eu sei que também tá loco pra ir nesse troço', o que era a mais pura verdade. Eu só não queria ser o primeiro, só isso. Então eu fui. Era óbvio que dava, a diferença de altura era bem grande... ia ser um passeio no parque. Então eu juntei a coragem que eu tinha e fui.
Assim que eu sai do chão meu cérebro começou a falar comigo ...
'Ok amigão... boa velocidade, boa altura, parece que a corda tá aguentando... so far so good'
... quando eu tava no meio do lago a velocidade caiu bruscamente.
'opa.... mas o que? ... ah? ... merda' eu parei no meio do lago. O que aconteceu é que o cabo estava muito mais enferrujado no meio que nas pontas então o atrito diminuiu a velocidade.
'Ok... sem pânico... se você se balançar dá pra chegar do outro lado dando uns impulsos' e foi exatamente o que eu fiz. Eu me balançava pra frente e pra trás e quando eu ia pra frente eu dava um impulso com as pernas e assim eu avançava alguns centímetros e assim foi até que eu estava a 3 metros da borda. E foi ae que começou o meu drama.
Onde o cabo estava preso era mais alto de onde eu estava então fez uma "barriga" que não importa o quanto eu me balançasse eu jamais poderia subir a corda. Eu estava preso. E a essa altura eu já tinha um publico considerável observando tudo de uma varanda do lado de fora do restaurante. 1 pessoa deve ter visto o que estava acontecendo e chamou as outras. Em questão de minutos (em que eu estava me balançando em direção a borda) já tinha 30 ou 40 pessoas na varanda observando e tirando fotos/fazendo video, inclusive o meu mestre.
Usando meus incríveis poderes em paintbrush está ilustrado em seguida a minha situação.
Do jeito que a tirolesa era montada eu não conseguia alcançar o cabo. Ir em diante era impossível, voltar estava fora de questão... de onde eu estava só tinha uma saída viável, sim, para baixo. E eu estava completamente vestido. Calça, camiseta, tênis, carteira, celular... tudo. Então eu comecei a gritar pra algumas pessoas que estavam passeando de barquinho no lago para se aproximarem pra eu jogar o tênis e a carteira/celular pra eles e meus gritos tiveram 2 efeitos imediatos. Primeiro, todas as pessoas nos barquinho se afastaram o máximo possível e segundo que o atraiu mais e mais gente na varanda. A essa altura todos que foram ao seminário estavam lá na varanda, me olhando.
Eu já não aguentava mais me segurar, então sem ter outras alternativas eu dei um tranco na tirolesa pra dar impulso, joguei as pernas pra cima assim saltei. Se eu vou cair, então vai ser em grande estilo. No impulso a minha calça ficou presa na tirolesa e fez um rasgo que ia da cintura até o calcanhar e então .... escuridão. Fria, molhada, musguenta e nojenta. Quando eu sai do lago todos na varanda estavam aplaudindo. O meu amigo porco estava caído no chão de tanto rir e ao lado dele estava meu mestre com uma cara de "eu não acredito no que você fez.. que parte do -não chamar atenção- que você não entendeu???".
Por dois dias em qualquer treino que eu fosse as pessoas se aproximavam e diziam -'Ahhhh mas você é o cara do lago!! Que legal!" e teve até uma vez que o mestre que veio do EUA me perguntou se a água estava muito gelada. E até hoje sempre que eu vou em um lugar que tenha um lago, as pessoas falam em voz alta -'Olha! Tem um lago aqui, cuidado pra não cair!'
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Muito tarde para chegar cedo
Eu precisava de uma nova calça jeans. E por definição, comprar uma calça jeans nova por si só é uma contradição. Assim que você compra uma novinha ela é desconfortável, dura, não cai bem... um saco. Eu queria comprar uma calça jeans usada, ae sim que maravilha seria. Pensando bem, calças jeans deve ser uma das poucas coisas que você quer comprar já usadas. Isso e sapatos... não muito usados, mas já laceados e confortáveis. Mas pelo que eu sei, não existe um mercado de jeans e sapatos semi-novos ou algum serviço de uso pré-venda, o que poderia ser um segmento totalmente novo! Você poderia comprar uma calça e ao invés de sair com ela na sacola você deixava na loja e alguém do seu tamanho usava ela por umas duas semanas ou algo assim, pra ficar prontinha e confortável. Uhmmm imagino se o empregado responsável por usar as calças teria um extra por insalubridade ou se ele simplesmente ganharia uma pomada hipoglos junto com o kit boas-vindas da empresa. De qualquer jeito, eu precisava de uma nova calça jeans.
E se tem uma coisa que eu não gosto é ficar passeando em Shoppings quando eu tenho que comprar alguma coisa. Não me incomoda passear quando eu não tenho dinheiro nem pra uma casquinha Escocesa McD ou quando eu não tenho que comprar nada. Mas por alguma razão, passear no Shopping quando eu tenho um alvo it's a nono situation. O que eu faço quando eu preciso realmente comprar alguma coisa é entrar no shopping ir reto até a loja, comprar o que eu preciso e sair do lugar o mais rápido possível. Quase como se fosse uma operação militar. Operation Buttcover.
No dia que eu decidi ir ao shopping eu tinha um compromisso na parte da manhã, por volta de umas 10:30, mas se eu chegasse mais cedo seria melhor. E no caminho tinha um Shopping. Perto das 9:30 eu passei na frente do Shopping e para minha surpresa as portas estavam completamente abertas. - 'Mas isso é perfeito! Eu entro agora, compro e saio. Antes das 10 eu já vou ter saído e vou chegar cedo no meu compromisso.' Então eu entrei e para o meu horror e perplexidade todas as lojas estavam fechadas. Teoricamente eu estava em um Shopping, mas eu não podia fazer compra alguma!!!
Eu fiquei parado em meio ao hall e tentei pensar em alguma coisa - 'E agora? O que eu faço? .... talvez eu possa ir bater umazinha na frente da vitrine da Victoria Secret, mas não sei como isso vai acabar...' E o pior de tudo é quando você descobre que você não foi o único que cometeu o erro de entrar no Shopping antes dele realmente abrir e então você começa a vagar pelos corredores junto com as outras 8 pessoas horripilantes e desocupadas que também estão esperando pela abertura das lojas.
10:00 - Nada. Parece que ninguém está com pressa por aqui.
10:05 - Já tem gente na loja, eles estão arrumando.... a qualquer minuto agora....
10:10 - Filhos da puta.
10:15 - A loja deveria estar aberta. Não que eu tenha visto esse acontecimento, a essa hora eu já estava a caminho do meu compromisso.
Que aliáis, eu cheguei atrasado. Mais tarde eu voltei ao Shopping. Não achei nenhum jeans q eu gostasse. Acho que vou continuar usando o meu super gasto e surrado jeans que parece pertencer a um mendigo. Mas ele é tão confortável... Deve valer uma fortuna no novo mercado de jeans usados.
Pra que eu precisava de um jeans novo mesmo?
E se tem uma coisa que eu não gosto é ficar passeando em Shoppings quando eu tenho que comprar alguma coisa. Não me incomoda passear quando eu não tenho dinheiro nem pra uma casquinha Escocesa McD ou quando eu não tenho que comprar nada. Mas por alguma razão, passear no Shopping quando eu tenho um alvo it's a nono situation. O que eu faço quando eu preciso realmente comprar alguma coisa é entrar no shopping ir reto até a loja, comprar o que eu preciso e sair do lugar o mais rápido possível. Quase como se fosse uma operação militar. Operation Buttcover.
No dia que eu decidi ir ao shopping eu tinha um compromisso na parte da manhã, por volta de umas 10:30, mas se eu chegasse mais cedo seria melhor. E no caminho tinha um Shopping. Perto das 9:30 eu passei na frente do Shopping e para minha surpresa as portas estavam completamente abertas. - 'Mas isso é perfeito! Eu entro agora, compro e saio. Antes das 10 eu já vou ter saído e vou chegar cedo no meu compromisso.' Então eu entrei e para o meu horror e perplexidade todas as lojas estavam fechadas. Teoricamente eu estava em um Shopping, mas eu não podia fazer compra alguma!!!
Eu fiquei parado em meio ao hall e tentei pensar em alguma coisa - 'E agora? O que eu faço? .... talvez eu possa ir bater umazinha na frente da vitrine da Victoria Secret, mas não sei como isso vai acabar...' E o pior de tudo é quando você descobre que você não foi o único que cometeu o erro de entrar no Shopping antes dele realmente abrir e então você começa a vagar pelos corredores junto com as outras 8 pessoas horripilantes e desocupadas que também estão esperando pela abertura das lojas.
10:00 - Nada. Parece que ninguém está com pressa por aqui.
10:05 - Já tem gente na loja, eles estão arrumando.... a qualquer minuto agora....
10:10 - Filhos da puta.
10:15 - A loja deveria estar aberta. Não que eu tenha visto esse acontecimento, a essa hora eu já estava a caminho do meu compromisso.
Que aliáis, eu cheguei atrasado. Mais tarde eu voltei ao Shopping. Não achei nenhum jeans q eu gostasse. Acho que vou continuar usando o meu super gasto e surrado jeans que parece pertencer a um mendigo. Mas ele é tão confortável... Deve valer uma fortuna no novo mercado de jeans usados.
Pra que eu precisava de um jeans novo mesmo?
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
Baixas calorias e altos babacas
Um dia escuro no passado eu estava gordo,uns 16 kg mais gordo do que eu devia e uns 18 kg mais gordo do que eu queria. Depois de um evento traumático eu precisei me olhar no espelho e admitir que tinha chego a hora de parar de ser uma pelota de banha e entrar em forma, claro que me preocupo com a aparência, mas ser saudável era o gol.
E eis que eu entrei em um regime de treinamento, tanto de musculação quanto de condicionamento físico. Passei a malhar religiosamente 5x por semana por no mínimo 2 horas por dia e 3x por semana um treinamento bem ajustado de corrida - sob supervisão profissional - por que correr sem saber o que você está fazendo é uma bela cagada que pode te custar caro. Eu investi. Comprei um Polar e com a ajuda de um grande amigo que tem praticamente a minha idade em experiência com condicionamento físico eu perdi aproximadamente 10 Kg em coisa de 1 mês e meio. 10 gone another 6 to go, mate!
E claro, nada disso seria possível se eu não começasse a me alimentar decentemente. E sejamos sinceros, dieta é algo muito simples e fácil. O problema é que na nossa sociedade moderna se empanturrar de lixo é virou praticamente rotina. E não me leve a mal, eu adoro adoro todo tipo de lixo, tipo aquela comida Escocesa "McDonalds". Então eu parei, e comecei a me alimentar como um ser humano deve se alimentar. E parei com refris e salgadinhos e todo o resto... Porém, pra não virar neurótico e gay, eu decidi que uma vez por mês eu me permitiria um pequeno deslize. Nada grave, mas uma vez por mês eu me deixaria tomar uma latinha de coca ou comer um salgadinho ou aquele lanche de padoca.
Dito isso, hoje eu decidi que muito me agradaria comer um Doritos. Fui ao Supermercado e peguei um saquinho de Doritos e 1 latinha de coca normal! Estava eu na fila do caixa quando eu percebi um cara na minha frente. Eu meio que conhecia ele... ele faz academia no mesmo lugar que eu e alguma coisa me dizia que eu achava ele um babaca. Ele se virou e eu cumprimentei ele com aquele pequeno sinal com a cabeça, tipo "e ae?" que na verdade e mais especificamente no meu caso, queria dizer "ya, eu te vi, agora não fala nada e vira pra frente". Mas como sutileza é algo que esse mobral desconhecia ele me olhou de cima a baixo, viu os Doritos e disparou:
- Você realmente acha que deveria comer isso ae? Isso engorda e faz mal.
Por 3 segundos eu considerei se socava ele ou se ficava quieto, imediatamente eu lembrei o porque eu sentia que achava ele um babaca. Mas então eu decidi dar a volta por cima. Fiz cara de indiferença e com toda a calma que eu consegui juntar, falei:
- Isso aqui é pro meu sobrinho de 7 anos que tem leucemia e com muita sorte uns 2 mêses de vida. Hoje de manhã, pela primeira vez em muito tempo ele não acordou vomitando e me pediu pra comer Doritos. Mas vc tem razão, faz mal e engorda. A leucemia dele é que faz bem. Então vou chegar em casa, dar pra ele uma maça e dizer pra ele largar de ser fresco e se matricular na academia.
Ele tentou pedir desculpas. E não que eu ligo pra qualquer coisa que esse mongol fala. Claro que Doritos faz mal e engorda. Mas se eu decido comer isso é problema meu e tem mais uma coisinha - Nem ele e nem ninguém jamais vai presenciar eu comendo lixo e reclamando que to gordo. Eu decido o que eu como e quando eu como. O importante é tomar ação. Claro, me irrita profundamente ver a garota 3 dígitos reclamando que tá gorda enquanto pede um big taste com batata grande e coca zero, na minha frente, mas se tem uma coisa que eu jamais faria é meter o bedelho na vida dela e dar o aviso que aquilo provavelmente engorda.
Ya, obrigado pelo aviso, gênio. Agora porque você não acha algum buraco pra enfiar a cabeça e morre.
And they took my nick....
Quantas vezes você tentou criar uma nova conta de e-mail, ou uma nova conta na iTunes, ou um novo blog e se deparou com a nefasto aviso "This nick is not avaliable" ou "This username is already been used" ou qualquer uma daquelas mensagens que na verdade só querem te dizer 2 coisas:
'Paciência', digo para mim mesmo. Então tive a curiosidade 'Se alguém já está usando esse nick, então deve ter algum blog... ok, vamos ver o que o cara fez com o domínio.... SON OF BICH!' E para minha surpresa e indignação não tem absolutamente NADA no blog. O desgraçado que roubou meu nick criou o blog dele em 2006, nunca postou nem uma única palavra. O blog teve 2 visitas, sendo que 1 delas fui eu ao investigar!
Algo parecido aconteceu no twitter. Por alguma razão que eu não sei, e gostaria muito de saber, um vegetal assumiu o nick "gratti" e qual é o nome do mongol? Rafael Brancaleone. Seu um imbecil. Mas foda-se. Afogue-se nele, seu inútil. O gmail pelo menos é meu! Muahuahahahuhauua!!!
Agora já é tarde e quanto mais tempo passa pior fica. Com 6 bilhões de pessoas (e aumentando) e com uma bela parte delas usando a rede, vai ficar cada vez pior pra criar sites. Como se esse fato simples não fosse o suficiente, ainda temos que contar com as hordas de retardados usurpadores que criam um domínio só pra reservar o nome ou usam nicks que não tem absolutamente nada a ver com quem eles são.
Bleh..... they took my nick.
1º - Você está atrasado. Não sei em que caverna você se escondeu nos últimos tempos mas o jogo já começou e você está bem atrás a essa hora;
2º - HA! Chupa essa colega. Chegaram primeiro e não existe nada que você possa fazer sobre isso.
E foi o meu caso. Aconteceu algo comigo hoje, engraçado diga-se de passagem, e ao invés de eu fazer o que eu sempre faço - Contar a mesma história umas 30 vezes pra todas as pessoas que falam comigo - eu decidi pensar "out off box"... eis que pensei comigo mesmo 'Eu gostaria de ter um lugar, uma página talvez, onde eu pudesse escrever coisas que aconteceram comigo ou que eu tenho vontade de falar. Então as pessoas poderiam ir a esse lugar e ler e se elas gostassem elas poderiam indicar a amigos que leriam e eles por sua vez indicariam a outros amigos, amigos de amigos, e assim por diante. E esse lugar devia ser fácil de usar, de forma que bastasse colocar meu nome e pronto. E que fosse grátis e simples de se escrever.'
Mas até onde eu sabia tal lugar não existia. Então ao contar a história a uma amiga, ela disse 'Esse lugar existe. Chama-se blog. Por que você não cria um?'
'Oh... ok, vamos tentar'. - Por favor escolha o seu nome.... 'ok... algo simples e fácil e q tenha a ver com o meu nome... Guido Ratti.... guido ratti... gui ratti.... gratti. Perfeito. Vamos lá... só digitar e........'
"We are sorry, this username is already been used" - 'SON OF BICH!'
Mas até onde eu sabia tal lugar não existia. Então ao contar a história a uma amiga, ela disse 'Esse lugar existe. Chama-se blog. Por que você não cria um?'
'Oh... ok, vamos tentar'. - Por favor escolha o seu nome.... 'ok... algo simples e fácil e q tenha a ver com o meu nome... Guido Ratti.... guido ratti... gui ratti.... gratti. Perfeito. Vamos lá... só digitar e........'
"We are sorry, this username is already been used" - 'SON OF BICH!'
'Paciência', digo para mim mesmo. Então tive a curiosidade 'Se alguém já está usando esse nick, então deve ter algum blog... ok, vamos ver o que o cara fez com o domínio.... SON OF BICH!' E para minha surpresa e indignação não tem absolutamente NADA no blog. O desgraçado que roubou meu nick criou o blog dele em 2006, nunca postou nem uma única palavra. O blog teve 2 visitas, sendo que 1 delas fui eu ao investigar!
Algo parecido aconteceu no twitter. Por alguma razão que eu não sei, e gostaria muito de saber, um vegetal assumiu o nick "gratti" e qual é o nome do mongol? Rafael Brancaleone. Seu um imbecil. Mas foda-se. Afogue-se nele, seu inútil. O gmail pelo menos é meu! Muahuahahahuhauua!!!
Agora já é tarde e quanto mais tempo passa pior fica. Com 6 bilhões de pessoas (e aumentando) e com uma bela parte delas usando a rede, vai ficar cada vez pior pra criar sites. Como se esse fato simples não fosse o suficiente, ainda temos que contar com as hordas de retardados usurpadores que criam um domínio só pra reservar o nome ou usam nicks que não tem absolutamente nada a ver com quem eles são.
Bleh..... they took my nick.
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